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我玉玉了补（第1页）

...我药呢。

我正在翻包的手顿了顿，随即不受控制地动作变得粗暴。

我抓着拉链敞口两边，直接将背包倒过来，让里面的东西全部摔到地上。

粉饼、唇膏、香水、纸巾...

药呢？

早晨还在的，原本计划吃完晚饭，就随餐吃药的。

我们助理组跟随TXT组合外出拍摄综艺，要在乡下度过五天四夜。

我提前带好了药，每天都按时服用。

虽然我没觉得医生开的药真有什么用，但我还是当作营养剂在配合地吃。

冷静，冷静下来，不会无缘无故丢了的。

我强行镇定，深呼吸，问别的同事有没有人动过我的包。

他们说应该没有，下午出门采外景，工作人员们的背包都统一放在巴士上了。

“是吗。”

我连笑脸都挤不出来了，我丢了魂般地跑到走廊上，给姐姐打电话，对面刚接通，我便惶恐地问道，“姐姐，我的药不见了，该怎么办？”

我从来没停过这药，我不知道突然断掉会怎么样。

而且精神类特殊药物，需要患者本人携带病例去专门科室开药，不是随便就能买到的。

姐姐在电话对面比我更着急，但她仍旧先以最温和的口吻安抚我道：“没事的，别害怕，姐姐现在就开车去接你，明早就能到。

少吃一次药没有关系的，就当是给身体放假了。

别害怕，你先回房间，睡一觉，等醒来姐姐就到了。”

“那工作怎么办...”

“这破班谁爱上谁上，咱们翘班回去逛街！

听话，你现在就回房间，天亮了姐姐就来接你了。

我们回家吃饭吃药，然后好好休个周末。”

过分温柔的语言刺激着泪腺，而哭泣则是诱发愧疚情绪的魔咒。

当第一颗泪珠落下来时，内心的悔恨与自我厌烦也同步决堤。

我眼泪扑簌簌地掉着，抽泣着，重复道苍白无力的“对不起”

。

我依靠姐姐，仰望姐姐。

我渴望能成为让她骄傲的妹妹，可现实却是我废物又累赘，只会给她、给爸妈徒增麻烦。

我靠在木质外廊的角落，顺着墙壁无力地滑坐在地面。

像是溺水，像是所有的氧气都被剥离，我感到漫无边际的窒息与悲哀，连支撑着自己站起来的力气都没有。

通话早已被我挂断，我抱着腿蜷缩成一团，用脑袋反复撞击墙柱。

好想死，那天为什么没能顺利死掉。

如果不是我，所有人都会更加幸福吧。

姐姐、爸爸妈妈，他们也应该想要更加健康、更加活泼开朗的妹妹和女儿吧。

我停下动作，只安静地流眼泪。

为什么要装作生病呢，还害得姐姐要连夜跑来，多辛苦啊。

为什么不能说实话，为什么卑劣到连堂堂正正地坦白“我没病”