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我从宫殿漫长得几乎没有尽头的回廊上慢慢走过。
我头上披着的黑纱长及脚踝。
一年前,我已经这样装扮过,也同样穿过漫长无尽的长廊,走向耶路撒冷的大教堂,去哀悼我的母亲,阿格尼丝王太后。
而今天,我的目的地同样是圣城的大教堂,所不同的是,我将要去送别我的弟弟,耶路撒冷之王,博杜安四世。
窗外飘过隐约的、庄严的钟声。
听说,王的葬礼这一天,整座圣城的教堂和清真寺,会同时鸣钟,向逝去的国王致敬。
我转过一条走廊,经过弟弟的卧室。
卧室里几乎空空荡荡了。
不能不说死亡能带走一切,除了留给生者的哀痛。
弟弟遗言要烧毁所有的随身物品,免得麻风的强烈传染性会祸及他人。
弟弟一向都是这样悲天悯人,他无愧为一个仁爱而高贵的君主,无愧为这座圣城的主宰。
可是他才二十四岁。
一想到这里,眼泪就要夺眶而出。
我想我不算是一个好姐姐。
我并不总是在每件事上都站在弟弟那一边。
我婚姻的不如意也曾经让弟弟替我费了很多心思。
我们曾经很亲密,在童年时期。
然而当我们都长大以后,不知是什么慢慢地一点一滴将我们阻隔开来,直到我惊觉的时候,我已经离他太远。
我曾经对巴里安说过,在我这个位置的女人有两副面孔:一副展示给世人,一副是私底下所显现。
我曾经希望过,在巴里安面前我只是西比拉。
可是曾几何时我已经遗忘,在弟弟面前,我也应该只是当年那个总是以他为傲的小姐姐才对。
我以为我为了这个国家牺牲了太多,我嫁来嫁去都是一些我不喜欢的男人,而他们的眼光望着的总是我的国家,他们总以为那才是我最大最美的陪嫁。
强烈的怨怼和对命运不公的愤懑蒙住了我的眼睛。
使我看不到弟弟的努力和他自己的痛苦。
他所承受的本应比我所遭遇的更多更深一千一万倍,只是我不知为何愈来愈少想到这一点。
所以当我发觉的时候已经太迟了。
长大总是让人有很多话都变得难以启齿,我感到抱歉,可是我始终没有说出口。
直到那天和弟弟告别的一刻,我才明白,也许有些我没有说出来的话,弟弟早已经体会到了。
他一向都是个那么乖的孩子。
一向都是个那么体贴,那么善解人意的人。
我从未见过他任意放纵过自己的任何情绪。
直到最后。
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