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我想起了一个故人,从北京转来我们这小县城的故人。
记忆里他成绩很好,总操着一口儿化音。
字写的也好看,人长着让人觉得很帅的模样。
但我从未觉得他帅,也许很大原因是我脸盲吧。
他总是带着细框银色眼镜,看起来很有学识的样子,而当时他的成绩也证明了他的确很有学识。
我和他交集不多,有幸成为一个月同桌。
也发生了很多事情,其中有件事现在想起来还是很尴尬。
毕竟谁没事会说:成为你的新娘是我的梦想啊喂。
后来,后来他去了尖子班,我去了臭名远扬的校霸班,还成了自己讨厌,他人也讨厌的傻波一。
化不成熟的妆,穿不合脚的厚底凉鞋,精神小妹,上课和老师发脾气摔门翘课,光明正大带手机上学课上看柯南……
每一件事单拎出来都非常让人想骂。
我也想骂当时的自己。
所以此后我们再无交集。
只能随着彼此的时间线过各自的生活,但我偶尔会想念他。
可是当时的记忆已经模糊了,我已经记不清了。
我只记得初见时,他是矜贵的少爷,而我是窘迫不堪的自卑女孩。
以及被老师嘲讽时,他偷偷塞给我一颗大白兔奶糖安慰我别难过。
也许是年少的滤镜太重,或许是人好像总会爱上孤立无援时突如其来的阳光。
于是我,陷入了痴迷他的五年时光洪流中。
其实后来我有想过很多,我花了很多时间才明白,那不是喜欢只是执念罢了。
但初中生涯还是不可避免的被他所影响:热衷和人battle语文(因为当初做同学的时候只有语文和他势均力敌)以至于到最后稳坐“高位”
、有一手“好字”
(虽然我觉得一般但是同学老师都觉得好看)、戴了三年的银丝细框眼镜……
突然想起来一句话“我是你亲手养大的玫瑰,身上自然存在你的影子。”
(笑)
虽然并不存在他养,但有他的影子的确是真的,并且保持这种状态很多年。
后来中学毕业,我也慢慢放下,选择成为自己。
我明白自己生性自由,即使这样也在在追逐的道路上也丢掉了那颗直面人生的勇气的心。
时光荏苒,我再次想起这位故人。
那时我还没有看清自己的内心,就追寻他的踪迹走了很远的路。
如今我依旧意气风发,但仍未找到自己的心。
网上不是有句话很火吗?年少不可得之物终将困扰一生,也终会因一事一景解开一生困惑。
他不会有啤酒肚,他也不会变丑,因为他会永远穿着蓝校服站在洒满阳光的走廊里对我笑着。
永远存在于我的脑海中。
而我也终将释怀。
我也曾和许多人讲起过他,和他初遇时的场景,和他做同桌时了解的他的一切,以及他对我的好。
但我现在都想不起来了,关于他的一切,所以如今只能寥寥几语概括我们当时的经历。
一切都变得模糊起来了。
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