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昨天晚班!
我知道了一些消息!
同事新婚计划买房,四室两厅!
另一个同事打算租房!
有点平静!
我也想买房!
可是需要几年的时间,家里的长辈他们买房也用了很多年时间,现在还在还房贷,不好意思去借钱!
爸妈的话,双方爸妈都掏不出钱。
只能靠自己了!
最近一直想入非非,突然之间怀念起了一个人。
其实我不认为他适合我。
结婚之前早忘记了,结婚之后记起来,有可能是因为我太穷了,他比较富有,让我有一种相差的感觉。
可是他不适合我,和他相处我的负能量爆棚啊!
我的潜意识也不太同意我会嫁一个这样子条件不匹配的人。
所以我不认为我是后悔的。
可是我在记起来。
可能他最近相亲对象刚好是同事吧!
以朋友的眼光来看,他是个很不错的人,做事情面面俱到,和他相处还算愉快,以男女朋友来看,我不太适合,因为我的负能量太满了。
我需要一个人好好的接受我,所以我不认为有什么怀念的意义。
应该是差不多想到了。
希望他和同事可以好好谈吧!
毕竟是老大不小的人了。
他是一个有房的人。
我怀念的意义大概是这个。
所以我想要买房,买房了我就不会惦记什么了。
都是因为我太匮乏了,什么都没,才会很羡慕别人,为了不让我羡慕别人,要买房,十年以内。
那个买房的同事偶然一瞬间说我深井冰。
也许他认为我不耐烦了吧!
昨天一直都在打扰他和朋友聊天。
我也不知道为什么昨天我要硬凑过去,我们又不是很熟。
可能他是不拘小节的人,才随口说话吧!
也许我听错了,不过我真的是耿耿于怀,好生气哦!
不管怎么解释,我都好生气。
愤怒,我认为他不应该这样子讲我的,还有失落的感觉,为什么我老是和别人交流不好呢?沟通就有那么难吗?反正我说话的特点变成了别人听的很烦,可是他们没有说我很烦,可是我的感觉认为我和人家说话会导致别人感觉很烦。
我有点怕和别人讲话了,就像这种情况出现我会很愤怒不想讲话,因为我认为我说的话导致别人不耐烦,然后又很失落自己老是讲话和沟通的时候没有天分。
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