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第15章 怀念（第2页）

但是我无法看见，我只能听到单一烦琐的问句。

我彻底厌烦了，我想尽快结束这冗长无聊的对话。

所以我还是会很清晰告诉她们：“这个世界上已经没有什么真爱了。”

我说这句话的时候语速不是很快，因为我不想让那些女人有怀疑自己耳朵的借口。

每次在我说完这句话后我会听到一些女人的哭泣，她们在沉默了片刻就开始小声哭泣，开始的时候还有所压抑，后来就毫无顾忌，号啕大哭了起来。

我的话语毫无疑问犹如死刑一样有力，可以迅速摧毁女人的泪腺，或许说她们本来早就预备好了哭泣这样的方式。

我的话语只是一个充足的理由。

而我就那样拿着话筒听着她们哭泣，我一点都不想拒绝那些女人的眼泪，我很享受她们哭泣的声音，因为无论如何：

女人在哭泣的时候都很美丽，并且很安全。

只是她们在哭泣之后似乎依然不甘心情愿，在经过短暂的休息后重新积聚了大量的问句，可是我在这个时候剥夺了她们继续交流的权利，我会对那些女人说：“对不起，我要下班了。”

然后我挂了电话，用一种胜利者的姿势，我内心无比开心，如果你看到我那个时候的表情，你便会相信我并没有说谎。

就是如此，我打击着我的病人。

我告诉她们不要费尽思量去思考这个城市是否还有爱情。

她们的婚姻是否正确是否会美满。

她们是否会背叛她们的丈夫和其他男人上床或者她们的男人是否会在外面寻欢作乐。

对于这些问题，我全部肯定回答。

我想让我所有的病人都知道：太过美丽的东西肯定无法完美，残缺和平淡无奇的生活才是我们所必须接受的。

而这，也的的确确就是当时我内心的真实反应。

更何况，在打击别人的时候，我发现自己才会真正快乐，我想我是变态了，此点简直毋庸置疑。

2

五月底的一天夜里我突发奇想到杭州去旅游，这个念头一旦滋生就犹如打开了潘多拉盒子一样无法控制，本来我是打算等到星期天才去的，可是越想越兴奋，越想就越等不及，我想我他妈也太冲动了点吧可是我根本就无法控制自己的冲动，最后干脆收拾了几件衣服塞到个包里然后到公交站等了半个小时座第一辆公交车赶到火车站，上午去杭州的车的票昨天就卖完了，我排了一个多小时的车买了下午的票，后来又买了几份黄色小报坐在候车室看了半天，其间给了一个没有腿的乞丐两块钱，好不容易挨到下午检票的时候我突然觉得没有什么必要去杭州了，我想我吃饱撑着了没事我去那个鬼地方干吗啊？我越想越生气，到最后把票揉成一团从窗口扔了出去，背上包回家了。

3

如果用一种高屋建瓴的态度来总结，童小语离开我对我的生活影响可谓异常重大，首先是彻底改变了我对生活的态度，在2001年上半年那几个月内我强烈感到生活无聊，性欲减退，神经麻木，并且多疑多虑，易骄易躁。

另外童小语的离开还促使我经常去思考一些没有什么意义的问题，比如我就认真研究过什么是成长，我的观点是：

所谓成长就是读初一的时候你假装不小心碰到邻座女孩子的屁股后暗自窃喜，高一你忘情抚摸你初恋女友那还未丰满的乳房时的欣喜若狂，而现在干了n个女人却感到麻木不仁的全部过程。

1、什么是人生？

人生就是一潭臭水沟，永远波澜不惊，偶尔冒出几串肮脏的泡泡，算作高潮。

2、什么是不公平？

所谓不公平就是别人天天有女人睡，可以在女人身体上自然呻吟和流汗，而你只能用右手解决你的性要求。

3、什么是婚姻？

婚姻就是还债，结婚前谈恋爱犹如赚钱，然后等结婚后慢慢还，直到还光了，也就离婚了。

……

类似于这种有点龌龊的思考还有很多很多，在此就不一一罗列了，我并不以为这是我变态的表征，相反，我为我思维前所未有的活跃和开明而感到庆幸。

所以，很多时候我会感到我是光荣的，因为我觉得自己不但开明而且是一个彻底的唯物主义者，我从来不信命运，当然，我更加不相信自己。

我不会对自己的所作所为感到后悔虽然很多时候我会为那些事表示羞愧。

只是世上很多事情仿佛冥冥之中已经安排妥当，犹如一幕情节和结果都已安排好的话剧，只等上帝一声令下，我们就开始敲锣打鼓，粉墨登场，有的人演的是悲剧有的人演的是戏剧，眼泪流多少，不知道，笑到什么时候也不知道，当最后累了，倦了，麻木了，便开始散场，灯光暗了，只有上帝在天空间或瞅两眼，嘀咕几句，无非如此。