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一个晚期癌症患者的自白（第1页）

前记

我表妹是医院的护士。

有天她来找我，交给我一卷写满了字的纸。

她说：“是从一个因肝癌而死的患者的病床褥子下发现的。

我看了一遍，决定拿来交给你。

你设法给他发表吧——这正是死者本人的意思。”

我无比惊讶。

展读以后，不禁出了一身冷汗。

现将原稿加以整理，公布出来，仅供读者参考。

凡其观点古怪、行文有意含混之处，一任其存，未能稍加妄改，特此说明。

题目系我所加；下面请读原文：

我要死了。

“人之将死，其言也善”

吗？不见得。

但是我忽然觉得，这个世界上除了我自己，没有任何一个人能够准确地理解我。

就是我，以往又何尝十分清醒地理解了自己呢？实在是自我知道癌细胞已经扩散以后，这才遍体清凉起来，开始一点一滴地把自己认识清楚。

昨晚良久未寐，吞服五粒后，方昏昏入睡。

结果做了一梦。

这梦实在太不像梦了，因为丝毫也不迷离扑朔，而真实到可怕的地步。

我梦见正开我的追悼会，前面挂着张马马虎虎匆忙放大的照片，显影时间不够，因此远远望去只是一团灰色。

赵醒在那里念悼词，虽然低着个头，把谢得光可鉴人的秃顶展示给会场的人们，但他的声调既不悲切，眼眶里也绝无潮湿感；到会的教职工虽然不算太少，但绝大多数纯粹是无动于衷，有几个更在那里搓鞋底、抠指甲，简直是有点幸灾乐祸。

只有我的老婆在前面垂泪而立，那泪水当然绝非用浸过生姜汁或辣椒水的手帕揉出，但我深知其心，她不过是以为不流出一点眼泪，便会招来人们的非议而已。

牵住她衣角的八岁的曼琴也在哭，我怎么称呼她好呢？女儿？其实她上小学后也就渐渐懂得，我们并非她的亲生爹娘，而是从小把她抱养过来的；现在她哭，是因为她感到害怕。

这就是我的追悼会。

几乎没有一个人爱我，没有一个人为世界上少了我这样一个人而惋惜。

我为什么招人们讨厌？人们对我的种种非议，就我直接听到、间接打探到的而言，无非是说我“左得出奇”

、“善于钻营”

、“专门整人”

云云。

其实这都是皮毛之见。

“解铃还是系铃人”

，我就要死了，我不想把自己的秘密带到棺材——不，带到火葬场去，我想坦率地把灵魂最深处的那个抽屉拉开，公之于众。

说到底，我之所以整人，主要是由于……且看下列事实吧！

1

我永远记得那一天。

开会前，放了一张唱片：“让我们荡起双桨，小船儿冲开波浪……”

唱片放的次数太多了，沙沙的噪音经过扩大器扩大，格外刺耳。