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远方似乎有种神秘的东西,我眯起眼睛看,我越眯越紧,是一个绞在心头的问题,让我愈加地痛苦,她走了,我怎么办?我上哪儿去呢?
我一直以来认为她是我的知己的,分不清知己和那种朋友的不同,只知道:
知音难求,
犹如生命只有一次。
我愿意珍惜,
犹如珍惜我仅有的一次生命。
今天,却······
默默地,我们俩在一起待了一个黄昏,直至夜深,但月与星都没有出。
就这样分别了。
那时就以为这次见面定是永别了,但即使这样认为,也绝没有拥抱,绝没有缠绵悱恻。
我不会虚情假意,更不喜欢矫揉造作。
就像电影电视里那样,这个时刻非得是冲动地嚎啕大哭,或以亲吻与拥抱,甚或诅咒与发誓来撼天动地,导演一回离别戏。
农村人傻笨,却不会那么花里胡哨地浮躁,宁静或许是质朴,更或许是明白本来就该如此呢。
更重要的一点是:那时我还是个孩子,能懂什么呢。
那次离别,此后的日子我一直坚信为永诀,因为没有什么可以质疑的。
可我又曾经多少次妄想,她突然回来了。
她的到来让阳光明媚,让天很蓝,让草很青,让水很绿。
我的心也就变得舒畅极了,似乎要被这舒畅化掉了。
可是,可恶的现实根本就没有成全我的意思,极渴望她回来,现实又逼我承认这纯属为妄想。
我时常沉浸在幻想的快乐中,又时而清醒,清醒地撕裂自己的幻想,像一只嗷嗷待哺的小牛,饥渴极了,却找不到吃的喝的,独自跌倒在沙漠里动弹不得,只能撕破自己的伤口,舔舐着。
幻想与现实,美丽与残酷,这种矛盾心理一直折磨着我,一直伴我长大。
久久地痛苦之后,却让我得到万种不幸中的一幸,因为,它使我清醒地体会到一个道理:现实就是现实,幻想就是幻想。
现实可以去幻想,幻想却成不了现实。
就是这样,很多时候总是要让人痛苦的。
当我被这样的痛苦,又加之其他乱七八糟的痛苦,折磨得真够呛的时候,也就是那次离别之后的第七年,我们却真的又见面了。
我却不知道此次一别,真的是永诀了。
直到现在,我一直后悔,突如其来的重逢来得仓促,来得不是时候,还没等我收拾好心情,还没等我做好任何充分的准备。
亲手将本该的美丽毁成了败落之后,我感到了苦闷,难以改变已成事实的苦闷。
于是,懊恼伴着遗憾,深深地烙在我的心里,时常让我难受至极。
让我更后悔不已的是,当时自己为什么要那么冷淡地对她呢!
为什么偏要伤她那片诚心!
为什么就不给她最后一丝安慰呢!
在她最最孤独,最最无助的时候,我不是说我是世上最疼她的人吗?为什么那时候,连一丝帮助都吝啬地不给她呢?假使是现在,我会把一切都给她。
可是,一切都不再有可能了。
杨悦没了,所有的一切也就真的都没有了!
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